年終獎筋

　　

　　年終的事情好多，老天發給我的年終獎「筋」，

　　讓我痛到很想把脖子和肩膀切開來



　　林波波今天開始上班了，昨天我在看他準備上班報到資料

　　覺得時間真是殘酷，沒道理他都拿到研究所畢業證書而且當完兵

　　我大學卻還沒畢業（這是缺乏智商的抱怨）

　　每天還要跟不知為何努力的作業搏鬥



　　＝抱怨完畢＝



　　

　　

　　

　　

時間快轉

　　果真應驗了那句有素描課的日子很「厚話」。



　　＊

　　話說上禮拜蹺掉了素描課，這禮拜的腳要從頭開始畫

　　畫得不是很上手，我想以後還是不要亂蹺課好了

　　但心裡一方面又很惦記著學士論文。剩七天就要把初稿寫完

　　蠟燭已經不知道幾頭在燒



　　今天課堂上的老師罵了一句「巴嘎鴨摟」

　　嚇了我一大跳，我以為他應該要用德文罵人

　　因為他最沾沾自喜的是「他是台灣第一個留德的美術家」

　　會罵人的原因不過只是因為學妹在教室外噴膠

　　看著老師急忙忙地衝出去，心裡真是替學妹擔心

　　還好只是嘴上罵罵而已



　　原本很睏的瞌睡蟲敗給了腳趾頭

　　所以很聚精會神地在搞這幾隻腳趾頭，

　　（途中還把小西說買來可以提神的咖啡當白開水灌）

　　結果三節課下來的成果是零（下課前又用軟橡皮把細部全擦掉）



　　早上的色彩學也讓腦筋亂７８糟...

　　週三廣告設計的產品市場分析簡報都白做了XD

　　倒是上禮拜廣告作品共同評圖時，整個一拿出來氣勢就弱了

　　心底只期望不要被老師「無言」帶過

　　剩週五的基設把磁磚做完，不知道還有什麼大作業

　　

　　感覺一個學期就這樣倏忽而過

　　好期待放寒假不要趕作業啊（雖然我好像要編畢冊？）

　　雖然寒假放完的開學還是要趕作業

　　最近都和小西聊到畢業後的計劃



　　雖然我們都想要做貴夫人，不過就是因為這樣

　　才深知自己永遠不可能做貴夫人

　　（每天睡飽起床打小孩＋看電視＋喝下午茶＋睡午覺＋學才藝＋看電視打小孩＋睡覺）

　　很好奇一直在不同領域游移的自己

　　最後到底會出現在哪一種產業裡發揚光大，又或者默默無名

　　（所以我也不排斥做黑手啦～哈哈）



　　＊

　　自從我回到工讀崗位後，遇到了很多與外國人交談的機會

　　雖然我的英文爛到暴，

　　但因為英文課堂上總是忍不住舉手亂答的強迫症

　　讓我對交談這件事不那麼恐懼，而這些有緣的外國學生人也都很好

　　加上karen老師對我的期望，讓我沒什麼信心的英文

　　有那麼一點進步的契機。

如果不是大中至正

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　　一年前的大中至正（現在身材對比當時　整個走樣）



　　

　　最近大中至正的事又吵得沸沸湯湯，教育部那麼多失學兒童不管

　　管一個不痛不癢的中正紀念堂，讓民眾生起怨懟心、繼而引發流血衝突

　　不知道杜小豬下地獄後會被閻羅王判到第幾層去？



　　前陣子班導還說，以前杜小豬還在中研院時

　　看起來人模人樣的，沒想到現在當了叫獄怖長，

　　卻＿＿＿＿＿（請自行填空：Ａ、三隻小豬、Ｂ斥之以鼻、Ｃ閉目養神）

　

　　其實中正紀念堂有沒有大中至正都與我無關

　　對很多老百姓也不是重點，就像廣告裡中下層階級常常呼喊的，

　　「都快餓死了，哪有美國時間去管其它事？」

　　（等對岸攻過來了，誰管你是大中至正還是自由廣場咖啡勒）　



　　不過杜小豬這種無聊的臨門一腳

　　無疑是讓民進黨流失更多票，就是他這種決策

　　正好正中了藍營媒體的下懷，又偏偏來個記者被輦

　　大肆報導的情況下，點燃群眾憤怒凜理....杜小豬真是丟歷史學者的臉



　　明年的選舉，如果我移動得了肥胖的軀體

　　我會投給馬鸚啾，那目的就是為了要送杜小豬下台。

俗氣

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　　色彩學老師說紅、黃、藍三種顏色配在一起很俗氣

　　言猶在耳，基本設計我就做了這麼俗氣的圖

　　完全百分之百的故意。



　　＊

　　週二才剛回到工讀崗位

　　天氣就驟降，心卻抽痛了起來...這絕對不是抽象的痛



　　這件事得說回我七八歲那年吧。

　　有一天和我娘一起去逛菜市場，結果在一個轉角

　　不是遇到愛，而是一台有變速模式的腳踏車

　　就這麼直挺挺地往我胸口中心撞過去

　　

　　那一整天非必要，我都不開口說話，因為一說話就會痛

　　連東西都食不下嚥。



　　後來每次感冒我就會抽痛

　　但每次跟診所的醫生說都查不出病因



　　這次更是痛到覺得自己有可能隨時都要暴斃

　　很怕什麼心肌梗塞之類的發生在自己身上

　　尤其是前幾天溼冷得簡直要我的命

　　胸口的抽痛加遽，害我開始考慮要交代後事

　　

　　果然生命很無常，作業做得俗氣或不俗氣

　　都得躲不開無常。





　　

sunShine

{###_body/12/1441700490.jpg_###}



　　



　　嗯，十張裡面最喜歡這張的大家：)



　　雖然大一到大四不知道走了多少人，不管是轉學或是讀不下去的

　　剩下一起走到最後的這些人，終於享受到這甜美的一刻...

三吋日光

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　跟內文沒什麼關係的素描作業

　（別問我嘴巴為啥是歪的，因為是它看我，不是我看它）



　　　＊

　　期中考，考四科。一天考一科果然不是件好事

　　雖然都窩在圖書館，但大多時候都在發呆，

　　音樂倒是聽了不少

　　還有林波的面試心得也聽了不少

　　（恭喜林波退伍嘍～～撒小花）

　　看著面試行程滿滿的他，我卻有點反常的悠閒



　　大概是被第一天的批評史打擊到了

　　虧我準備了這麼久，考出四題這麼無言的題目

　　不是範圍很小就是範圍很大，出題的文字也用得那麼曖昧

　　相形之下，我反而喜歡文學史出題的乾脆。





　　昨晚趁著林波昏睡之餘，在電話這頭問他什麼時候要娶我？

　　他說：等妳變漂亮的時候（不知道為什麼這答案很有我的笑點？）

　　但這樣的回答太籠統，

　　我就說：不然五年後怎樣？（他３０我２６）

　　然後他就說好，不知道這個好是為了敷衍我還是真心的



　　都不管，反正我聽了開心就好

　　他工作的事大抵已經有了答案，我只要等塵埃落定後的陶板屋就好＾０＾

　　

　　果然談了戀愛就變白痴

　　我真的有覺得自己本來就不高的智商，又大大的衰退了

　　



　　　　　三吋日光　梁靜茹

　　　　　詞: 方文良+陳沒 曲: 方文良



　　　　　深秋山頂風微涼 戀人並肩傻傻看夕陽

　　　　　仰望 你為我敞開的天窗　一段日光落在手上 三寸長

　　　　　你說 秋天掌上的日光

　　　　　一吋 能許一個願望



　　　　　希望我愛的人健康 個性很善良

　　　　　大大手掌能包容我 小小的倔強

　　　　　你的浪漫 只有我懂欣賞　能讓眼淚 長出翅膀 飛離我臉龐

　　　　　

　　　　　還想每天用咖啡香 不讓你賴床

　　　　　週末傍晚 踩著單車 逛黃昏市場

　　　　　我的浪漫 只有你懂欣賞　就讓每個 颱風晚上 不恐慌緊張



　　　　　第三個願望 還不想講

　　　　　你自己想一想 問微笑的月光



　　　　　一人一支閃閃仙女棒　好像我們指尖有星光

　　　　　很燙 可是很燦爛很漂亮

　　　　　一點點光 捧再手上 像太陽

　　　　　等到 世界末日你再講　那個願望 一起握緊 不放

alone

　　

　　前天走路回租賃處時，突然想到以前的一些事



　　想到學長笛的那段日子的一些事，

　　想到那唯一一次的發表會

　　老師在發表會前問我有人會來看嗎？



　　我謊稱爸媽要上班，同學有說要來

　　然後就跟著老師一起先去會場彩排，

　　其實會場也不過是個小小的國小禮堂

　　

　　對於那個青澀年代的自己，穿裙子實在是個很彆扭的事

　　但為了符合「長笛」、「氣質」我還是買了一件連身裙

　　在等待下午表演開始，和幾個同學聊天

　　（但因為一對一教學，所以從沒一起上過課）

　　一個同學要我陪她去校門口等家人，我陪她去，也看到她許多家人

　　相形自己，讓我心裡很是羨慕。



　　發表會開始了，眼看著人越來越多

　　然後一直到發表會結束



　　我還是一個人，大家很開心的獻花分享學習心情

　　我趁沒人發現我的時候背著我的樂器逃跑

　　用逃跑真的不為過耶，

　　一路上還怕被其它也散場離去的人發現

　　

　　－－－－－－－－－－－－－－

　　其實這不知道是幾年前雞皮蒜毛的小事

　　但我還是覺得遺憾

色痴

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攝／小西　基本設計課



　　色彩學終於進行到畫伊登十二色相環

　　課堂上，我跟小西說，音階是音樂的基本；色階是美術的基本

　　我不是音痴，但我確實是個色痴。



　　＊



　　最近都是百貨週年慶

　　我覺得儘管台灣再怎麼喊不景氣，在週年慶裡

　　我看到的是無盡的購買，這是一個有趣的現象

　　雖然我是去百貨公司鍛鍊自己是窮鬼的事實...

　　（逛了一大圈什麼都不買，

　　倒是賺到很多宣傳ＤＭ和香水試紙來做為以後作業的素材）



　　廣設的老師在課堂說過，學會行銷就能賺大錢

　　我在百貨公司裡完全可以同意這句話

　　忠孝復興站裡是人手一袋ＳＯＧＯ的提袋

　　走在路上也都是漫天散地的廣告ＤＭ

　　一堆跟我一樣是窮鬼的人，只要受不了誘惑

　　是寧願當卡奴也不能不買，原價五萬的包包打了五折算你兩萬好了

　　都是便宜到一定要刷的東西...

　　如果說麻醉是一種騙術的話，我想行銷肯定也是一種騙術

　　

　　＊

　　

　　今天素描老師依然心情不好，摔畫板、破口大罵層出不窮

　　難道這就是什麼藝術家的脾氣嗎？（可是為人師表...）



　　請他幫我改，也不知道他在改啥

　　然後還說：真不知道妳在想什麼

　　我也很想大喊，老師，我也不知道你在想什麼？



　　這一年真是額外難熬，

　　週一早上要畫水彩、下午要畫素描

　　週二要趕週三廣告設計的作業，週三要趕一下週五基本設計的作業

　　週四又要催一下學士論文的進度，週末要改一下廣告作業或是畫水彩作業

　　昏了。都搞不清楚自己究竟是身在桃花源的中文系

　　還是實實得接受到無情批判及現實的商設系？

　　



　　廣設作業簡直是無盡的輪迴，因為作業通常不會一次完成，

　　但每次都有新作業，累積的除了作業，還有心裡沉沉的壓力



　　吃飯時，我和小西說：

　　「會不會以後我做的工作跟文學、跟設計無關...

　　那不是很無言嗎？」

　　

退件的碎碎念

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　　（圖一）

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　　（圖二）

　　{###_body/20/1813262124.jpg_###}

　　（圖三）

　　白蘭氏的蜆精廣告。（我也需要來一罐）



　　昨晚都在趕這些東西，報紙廣告三幅

　　全３（圖一）、１０全（圖二）、２０全（圖三）

　　課堂上給老師看了一下，有些東西還是要改，

　　結果還是沒交出去，然後新的作業又丟下來了



　　真的是越壓力越創意嗎？

　　（又或者不斷洩氣洩氣）



　　我只覺得我現在越來越羨慕那些課堂上打瞌睡的同學

　　因為我連打瞌睡的權利都沒有（要趕作業）

　　這種被剝奪睡眠權利的懲罰，就是自我貪心的下場



　　有時候我也很懷疑，自己在大學的殿堂裡寫下這麼擁擠的生活

　　未來會不會後悔？或是一個轉身

　　我不過是個頂著一頭ＱＱ頭，牽著小孩在菜市場討價還價的歐巴桑？

　　

　　





　　倒數八個月離開冥船的日子

　　我不要再像個幽魂



　　（碎碎唸寫畢，結果還是要趕作業，這就是宿命的鐵證）

賠錢貨

　　今天上設計素描時，請老師過來幫我看看我的圖要怎麼修會比較好

　　結果老頭子不知道在心情不好什麼

　　邊改邊說：「自己畫就好了，幹嘛叫我來改～！」

　　（我就是不會才叫你來改啊～）



　　＊

　　上週本來是要去開社團的會，不過週五下課時

　　林波的媽媽打電話給我，要我一定要參加他們家族的聚餐

　　想想，因為上上週答應他們要一起去宜蘭玩，結果還是放人家鴿子

　　就順口答應了。



　　中午吃完尷尬的家族聚餐後，林波載我去五股

　　因為佐丹奴工廠在outlet出清商品，我搶到了很多好貨

　　冬季的外套、長褲、短褲、上衣和一件夏季的上衣，總共才三百二

　　真的超便宜的，像外套的原價就要一千五，長褲是九百八等等

　　也就是說，除了外套兩百元，其它一件只要三十元

　　（鄉下人的性格又冒出來了）



　　後來回林波家休息一下後，又轉往西門町拜訪一位「好朋友」

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　　很social的陸小西



　　{###_body/9/1187001512.jpg_###}

　　這是她推薦的招牌食物



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　　要開動嘍！



　　結論是：軟軟ＱＱ的口感不錯～

　　（詳情請洽小開陸小西）



　　其實本來是要陪林波去看西裝的，不過看了幾個專櫃都拿不定主意

　　就只好隨意亂逛。



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　　剛好紅樓旁有創意市集

　　{###_body/9/1187001515.jpg_###}

　　幾乎都在拍照

　　

　　{###_body/9/1187001516.jpg_###}

　　最後逛完創意市集和誠品１１６就踏著寒風去等公車回家了



　　因為林波面試時間在及，所以隔天又殺去京華城

　　這是我第一次去京華城，我只覺得跟新竹的風城好像

　　完全是個十足冷清的百貨公司，

　　不過因為林波的表哥推薦其中的一個專櫃

　　最後就在那成交了林波生平第一套西裝。



　　最後還是要回到現實

　　{###_body/9/1187001517.jpg_###}



　　週一要上色彩學和設計素描

　　

　　色彩學毫無長進，而設計素描的老師則是今天心情很差

　　頻頻點名然後一直碎碎念，整個素描教室都是他的不耐煩



　　這是作業：同一隻眼睛不同方向，不同素材（鉛筆＋素描本；碳筆＋４Ｋ紙）

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　　{###_body/9/1187001519.jpg_###}



　　最近兩次畫圖都採自然光，冬天天色又暗得快

　　結果原本畫好的陰影整個都被擦掉，整個覺的很無言

　　不知道下禮拜要畫什麼

　　只知道大四這年可能拿不到獎學金了，又要當一個貨真價實的賠錢貨

新一點靈

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跟內文無關的「係金ㄟ」







　　廣設的老師說，廣告公司裡有一種人叫酷探

　　專門去街上觀察人民生活的習性。



　　＊



　　最近林波開始寫履歷，他這樣是好的

　　趁剩下十幾天的兵役，把履歷投出去，最理想的狀態是能銜接到退伍的時間點

　　雖然我一直遊說他趁年輕要去竹科，不過他考量了房租問題

　　還是決定先留在台北工作。



　　我想我應該等論文事情告個段落後

　　也開始撰寫自己的履歷，把大大小小曾經讓我忙到翻桌的經歷整理好

　　理想狀態也是希望一畢業就開始工作

　　（歹命人沒有浪費時間的權利

　　　同等尼采那句：苦難的人沒有悲觀的權利）



　　雖然有時會怨嘆自己為什麼要修商設來累死自己

　　可是每上一次課，我都會有一些大大小小的收穫是有別於中文系的

　　或許是少了中文系那種不切實際的感覺吧！



　　大一的自己是完完全全的中文系

　　愛看一些風花雪月憂國傷民的作品（雖然現在依然是）

　　大二接觸了社團、系學會、工讀和輔系的課

　　開始變得世故、忙碌了起來，

　　看著課堂上「專職」的同學

　　他們臉上有的，是我自己沒有的「單純的快樂」

　　



　　而我的煩惱卻一直想超脫我的年紀

　　一直記得那句「人生識字憂患始」（蘇軾的詩句）

　　而才女鍾曉陽也在她的詩集寫著「我們都是憂生的...」

　　原來這種憂慮也是天生的嗎？





　　年紀越大，要考慮的面向越多

　　最近一些人都說我變得懂事了，卻也覺得這些話裡隱含的意思

　　就是責任更大。



　　突然有點覺得自己的壓力不知道要拿到哪排放了？

　　希望自己的腦袋也能被點靈一下

　　智慧智慧快降生吧！

　　

亂78糟

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　　這一整個禮拜陷入一種瘋狂的忙碌，

　　心裡忙，身體忙，忙到回了租屋處都非常沒有行動力

　　以至於房間亂７８糟的，

　　地上充滿地雷，不是廣告顏料就是素描作品或是一堆課本雜書

　　（現在這些書是見縫就塞～真頭痛）

　　走在這小小的方寸之地都得踮起腳尖

　　再懶一點，也許就會跟野田妹的房間一樣

　　露出不明液體。



　　不過話說野田妹的房間再亂

　　也還是誕生了一個天才鋼琴家

　　但是我呢？我只是一個天才懶惰家

　　現在只求一個像千秋學長的熱心人士願意來幫我打掃



　　不過重點是「沒任何酬勞=______________=」

　　

氣餒

　　

　　也許是太過度在意什麼了。



　　＊

　　好像不久前才洗好的白襯衫，

　　今天的團拍就這麼結束。



　　過程中我只是覺得很累－開心－很累－很累很累

　　大概是人去樓空後，

　　和幾個好心的男士搬著團拍服裝回到畢聯會辦，

　　繼續清點著服裝數量，走去二餐買個午餐

　　又接著去工讀，然後又是一個下午的跑上跑下。





　　其實我也沒有要什麼讚美（畢竟我也覺得很多事沒弄好）

　　前置作業不完善，加上場面超乎我想像的混亂，

　　又同時接收到四方傳來的問題要求

　　不是我不能接受這些，只是在這麼緊急又忙碌的當下

　　我真恨不得自己乾脆被切割好幾塊！

　

　　

　　工讀時，書綺老師被一個自大的番邦人給罵哭了

　　到處都有悲傷的事在渲染

　　不知不覺也讓我覺得自己有股小小的低潮。

　　一種氣餒，是做了白工之後還被自己和別人的責備越壓越矮





　　我想停掉十一月的工讀，是我目前做的

　　最好的決定吧！

講座

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　昨天的廣告設計課，老師請到畫廣告腳本的人來跟我們分享

　不過因為教室的ＰＣ和ＭＡＣ系統不相容

　花了很多時間在處理器材



　接著才開始聊到處理廣告腳本的行業



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　課堂中，有人問阿義說：３０秒的廣告腳本大約要畫幾張圖呢？

　阿義回答他說：３０秒大約要畫８０～１２０張（格），如果是動畫的話要畫得更多



　但我比較好奇的是，

　人生一秒不知道要閃過幾個影格？（果然是中文系的）

　



　但我確知的是，無常若是關掉了搖控器

　什麼鬼都不用看了。





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退件的想念

　　一切都是十五張的thumbnail sketch害的。



　　還是很不適應學姐這個稱呼，有時候看見自己還是學妹時的拙照片，

　　特別特別地想念，想念那時候我的一無所知，我的幼稚天真

　　想念有一群學長姐會給我建議和想法。

　　想念我可以從他們身上挖到寶藏，感受他們給我的安心

　

　　．．．

　　　

　　但人怎麼可能一輩子都停留在那個地步？

　　那樣充其量只是證明自己毫無長進，馬齒徒長而已。





　　廣告設計的十五張作業一直沒辦法進行下一步

　　一切都很草圖化，衝不過這個瓶頸的感覺很心煩意亂

　　然後所有的天馬行空都開始飄忽散亂，

　　想念也不知道是從何生起的意念，

　　大概是大腦裡的海馬迴逕自在作祟



　　放學後，坐定桌前，隨手抓起胡蘭成的《今生今世》

　　快速掃過好幾章，

　　那句誰識三生杜牧之，忽地就讓我迷惑很久很久....

真實

　　

　　越真實的東西，往往越不真實。

　　

　　基本設計課的老師說，不要相信你眼睛所看到的，因為你看不到背後

　　　　　　　　　　　　自己的背後，才是距離自己最遠的地方。



　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



　　向來都是如此，壓力一大，說話說話說話，變成一種必然。

　　加上最近看了幾本「不薄」的小說，讓思緒滿溢，感動、感想到感慨。



　　學士論文的壓力，商設課堂的作業，多益考試，中文系課堂的進度等等等等

　　一切的一切，都隨著開學而如滾雪球般地壯大了起來

　　忽然覺得自己的生命好像堆了一層厚厚的灰塵

　　少了中國畫裡那種留白的美。



　　如果現在決定考研究所，就等於把自己逼死。

　　

　　林波在暑假幫了我很多忙，印了很多研究所的資訊，

　　我也買了一些為了考研究所的參考書，只是我的內心想的是

　　大四的我，可能比以前讀書的時間會少

　　五天有三天是上輔系的課或者參半，讓習慣以文字來抒發思緒的我，

　　要啟動ｏｎ或ｏｆｆ模式，來調整學習的方式，．．．雖然偶爾會失靈。

　　

　　沒有退路了，只能勇往直前，即便眼前許多事都不如人意

　　但嘗試過，就能更認清自己。



　　《我們仨》裡的楊絳說了，從前難過時的放聲大哭，都還有鍾書的安慰

　　現在高達九十多歲的她，就剩一個人了。

　　所以我想，現在不管怎樣，有很多主動關心我的人，我很感謝你們

　　這大概就是忙碌中，最幸福的一件事了。

武林高手過招

　　昨天在系圖和雯卿師討論論文，忽然一個開門進來

　　麗真師就出現在眼前，霎時內心有了驚呼

　　若不是顧及正在討論論文，恐怕大叫一聲老師，是免不了的。



　　－－－－－－

　　國慶日，拿著林波家裡繳收視費送的電影票

　　去他家附近的天台影城看了〈色‧戒〉

　　看完後的當下，我就浮出麗真師在大一課堂上，跟我們說的那句

　　「感情，就像武俠高手過招，誰先低頭，誰就輸了。」



　　最近因為通識課的女性影象研究，加上論文就是在研究女性

　　突然對王佳芝做的這個決定，很有感想。

　　

　　王佳芝和易先生兩人在劇末都動了真情，可是先低頭的卻是王佳芝，

　　並且連同賠上一幫人等性命。這答案的取決，是一時的同情還是堅定的愛情

　　不得而知，也給人無限暇想

　　確定的是，易先生對王佳芝的理性如果是55%，那感性就是45%

　　否則就不會坐在那個王佳芝睡過的白床單上，

　　聽著鐘聲告訴的殘酷─即便這個殘酷是他自己所賜予的。



　　而王佳芝單純、固執、認真，而後動情，代價是香消玉沉

　　那個從一而終的口紅印，還是露出她假扮「上流社會」的破綻

　　這一切的一切，都看在易先生的眼裡

　　那麼眼前這個女子其它行為，就看來有些單純得好笑



　　裡面我最不喜歡王力宏了。

　　可能是他開口第一句就帶有淡淡的外國腔，破壞了那個時代的那個氛圍

　　加上他的懦弱，

　　即便他曾徒手扭了老曹的脖子，但他的狠勁我是感覺不到的

　　面對王佳芝對他存有的好感亦是，他沒有能力給王佳芝什麼

　　只會在後面一直放馬後炮，這種性格是我所討厭的。

　　

　　如果說，這一群人一直利用王佳芝作餌來伺機刺殺易先生

　　那麼最後王佳芝要這一群人來賠上性命，贏得王佳芝在感情上的主宰

　　也算是一種合理的代價吧。

考驗

　　

　　某一天的早晨，他媽媽和我聊起他小時候的事情



　　說他在讀國中的時候，有一次很生氣地跑回家，說他明天不要去學校了

　　僅因為老師在課堂上激怒他，讓他很生氣。



　　隔天，時間到了，他還是自動起床上學去了。





　　後來順利推甄上某高中，

　　他又氣沖沖地打電話回家說他不要讀那個學校



　　註冊的時間一到，他又改變心意報到去了。





　　＊

　　他說國小放學總有數學習題等著大家寫

　　寫完後才能回家，常常　他是班上第一個寫完的



　　我想到高中的自己

　　總是有考不完的數學考試，考完的人可以先走

　　我偶而是那後面幾個，

　　但是先走的原因，都是繳了白卷　在等著之後的處罰





　　＊

　　考驗：當兵，出社會。



　　最後一個月的兵役，代表這個考驗的落幕

　　但是出社會工作的考驗緊接而來，他的，然後是我的

　　我們各自會在職場上遇到什麼樣的人事物

　　沒有什麼是一定的，

　　也升起那麼一股地不確定感...

ouTside

　　可能是最後一年當學生。





　　前幾天的廣告設計課堂上，老師給我們看BBDO廣告公司的內部照片

　　真是趣味和壓力匯集一地的空間，天花板是鋼筋結構外露

　　一朵一朵不同顏色的雲，底下 是一組一組 不同商品廣告的策劃小組



　　腸思枯竭時，有搖搖木馬可以搖著搖著搖出創意

　　亂78糟的各種贈品到處亂塞，沒人責怪

　　有各種情境佈置的房間，可以激發神經末梢的最後一點點知覺







　　--------

　　雖然多修個輔系是很累沒錯

　　週一到週五的滿堂，感覺沒有大四所謂的悠閒快樂和輕鬆

　　工讀像是想甩卻甩不掉的責任

　　又回到社團這個陪伴我成長的家



　　不過卻因為中文以外

　　我多了很多機會去接觸 這個生活圈以外的

　　更多可能。

開學

　　把房間整理好後，就是準備要迎接大四的生活



　　也是我在銘傳的最後一年，雖然大四的課少，不過時間都讓給了輔系的課，

　　剩餘的課程都選到了，不延畢，為的是不在銘傳浪費一分一秒，

　　所以不管怎樣，我一定會加足馬力把所有事情都做好

　　然後，拍拍屁股離開這個地方。

　　就算領畢業證書，我也不願再踏入這間把學生當出氣包的學校！

　　





　　而大四也是我最後一年的慈青生涯，

　　期許自己能把握良知良能良時，多做一些良事

　　不再庸庸碌碌於一些無意義的事情上。

　　

　

Swatch

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　　剛才準備去晾衣服的時候，忽然聽到”噠噠噠”的微弱聲，
　　一眼就看到原以為不見的手錶。



　　左邊黑色那隻換了兩次錶帶，右邊的手錶是今年的情人節物，

　　也是原本以為手錶不見，向林波獅子大開口的禮物：P

　　不過這兩隻手錶對我都是各具意義的。



　　第一隻Swatch是在新竹護城河邊的誠品買的，當初就是它的錶面有日期

　　且用朵小花來取代３的位置，所以毫不猶豫掏出鈔票，

　　而那也是高三寒假輔導課結束，趕在大學學測前，買來考試看的。

　　然後就一直陪我推甄、放榜、上大學，渡過每個悲喜的日子。



　　哪知我會把它弄丟又找回，找回又弄丟，

　　大概也是迷糊個性使然。



　　第二隻錶就不多加論述了，不過它現在是我的愛寵：）

墾丁-台南，吃吃吃

-墾丁-

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這間是位於屏東恆春的小杜包子店，我覺得除了包子是很特別的口味

小杜老闆本身也是位奇人異事。在他的隔壁也開了一間包子店

不過上門的人根本不能相提並論，但是網路上一傳十十傳百的功夫很強

也是造就小杜奇蹟的原因之一吧：P



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店家網址：http//www.kenting-fun.com/pao/



-台南-

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這間是安平最出名的豆花店...

不過我對豆花真的是敬謝不敏，因為讀幼稚園的時候，點心常常是豆花，

平常我就已經不怎麼喜歡吃了，沒想到有一次卻還不小心打翻，

最後我就被老師用藤條打，因為老師認為我是不喜歡吃而故意打翻的

那時候對豆花產生的害怕，全紀錄在我六歲的雙手。



大概也是我不怎麼討喜吧ＸＤ



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店家網址：http//www.tongji.com.tw/



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（媽～我上電視了）

這家是很久以前學姐買蜜餞請教務工讀生吃的店家原址，

進去都是一盒一盒包裝很妙的蜜餞

我買了一盒，有趣大過於食用，不過最後還是被我們家的蝗蟲過境掉了(還好不是螞蟻)

而這家店是在安平古堡外的老街上，歷史也蠻悠久的

如果要去買，一定要認明是「永泰興」喔！因為老街上賣蜜餞的太多家了～老闆也很酷XD

（可惜沒拍下盒裝的蜜餞，卻留下肥胖的身軀合影）

店家網址：自行搜尋永泰興



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話說我愛陳家蚵捲勝於周氏蝦捲（好繞舌的一句話）

不果是蚵捲或是蝦捲，個人都比較喜歡陳家的，大概是陳家斜對面就有很多老婦人

在撥蚵仔，所以要叫貨直接過馬路去拿XD　鮮應該是鮮在這裡

這是我離開台南後，最懷念小吃的前三名



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店家網址：http://www.cjkj.com.tw/



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先是「三好一公道」本身就是個很妙的店名



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而且內部看起來好舊、好爛，隔壁又是檳榔攤，

還有流氓推著另個坐輪椅的流氓來賣我們口香糖，真的很妙。

原本以為有可能踩到地雷了，話說我跟林波常常去吃的店都只有老闆一個人，沒半個客人

在這裡也不例外。



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不過我竟然很蠢的和林波兩人點了，不是招牌的食物

林波說老闆聽到我們點的麵，還愣了一下，因為後來去吃的，幾乎都點當歸鴨XD

而且我還說我要乾麵，真是沒藥醫了



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感動的是林波點了湯麵，結果我幾乎是邊吃乾麵邊喝他的湯（謎之聲：為何不再點一碗湯？）

這家店的招牌應該是在美味的湯吧！！！

而且是喝了眼睛會亮起來的那種～所以這也是我在台南吃了覺得好吃的前三名之一

現在偶而還是會懷念那個滋味



店家網址：http://www.ag007.com.tw/travel/snack/w0143.htm



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這家就是我在台南的第一名”莉莉水果店”

雖名為水果，但主要是在賣冰喔！尤其在炎炎夏日把人烤焦的台南

慢一步可能就要和別人併桌XDDDDD

這家店我們吃了兩次，我兩次都吃水果冰，我愛死了那片檸檬和煉乳的滋味

我想大喊，可惜水果冰不能宅配啊！！



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店家網址：http://www.lilyfruit.com.tw/



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義豐阿川冬瓜茶也是清涼退火，我和林波各喝了一杯，上火車前又再各帶一杯。



壓軸登場

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終於去了我高中就想去的台灣文學館，可惜時間緊迫，想好好坐下來看卻有點困難

不過圓了一個夢的感覺很好！雖然不是吃的XD







-最後-

其實在台南還有吃很多小吃，我覺得都還好，像是某肉圓或是什麼肉羹之類的

不過台南真的是一個很棒的地方呢！突然有點羨慕起芳儀學姐了～

至於瑋哲那附近一帶都是產蚱蜢，如果哪天我想變生物家，我應該也會羨慕他。







最後非常感謝祐棋哥提供的台南吃吃筆記~讓我們吃到肚子圓滾滾

颱風

　　親愛的颱風

　　希望你不要太快來

　　等我明天從國圖離開，搭上火車後，你再登陸喔XDDDDD



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　　暑假工讀很累，有時候很想板著臉對學生，

　　或是不自覺口氣差了點，但想想又覺得他們很無辜

　　每次下班都有虛脫的感覺，可能是想把很多事都做好

　　又想要抓點時間讀自己的書，覺得暑假反而比平常上課還辛苦

　　或許是自己太貪心了，本來還想去考玩票性質的長笛檢定

　　現在八月都快結束了，回家也都沒練到幾次，就只能停留在想想而已

　　我想我大概是人心不足蛇吞象

　　

　　現在只希望開學早日一天到來，我反而能好好讀書。

　　

夾心病肝

　　

　　我很懷念那個以前我想要什麼，

　　我就可以自由去選擇去爭取，因為沒有人在乎我。



　　可是為什麼大學四年一到，就有雞婆的人急著要把我五馬分屍，

　　決定我應該要去做什麼做什麼，趕緊嫁個有錢人，然後如何如何



　　我真是受夠了那些沒大腦的親戚，

　　少將自以為是的想法

　　拿來決定甚至作為一種壓迫

　　放到我身上。



　　

差別

　　一個溫柔宛如慈母的人，只有對待特定的人，才會也才能如此？

　　有時候真的能很明顯感受到那種態度。



　　工作要邁入第三年了，

　　也許做起事來手腳還是不麻利，也許有時候腦袋轉不過來，也許有時候還要打打官腔

　　辭職的念頭每隔一段時間就浮現。



　　也許在一個團體裡，本來就很難被所有人喜歡，或喜歡到所有人

　　但在溝通對話上，判斷是非錯誤有如此困難嗎？



　　我不敢奢望被包庇、喜愛或是記住。

　　但別人等了一個鐘頭毫無怨言，我也只是盡本份去告知，

　　為什麼昨日的溫柔卻成了毫無保留的漫罵

　　捫心自問自己是否做錯了？



　　錯的卻是我自以為貼心地為學生詢問。



　　

older

　　{###_body/9/1183791381.jpg_###}

　　突然發現自己老了。



　　前天婉君姐回學校來放棄研究生正取，我們下班後，就和Amy師三人搭著taxi去台北，

　　先是去Amy老師家，再去接小孩，又搭上taxi送小孩去補習班，最後落腳在新店，

　　去了一間還不賴的餐廳。



　　隔天馬不停蹄地去參加了今年的高中成長營，看到很多新面孔，小有感動，也看到許多熟面孔，

　　大家都說我很久沒出現呢！後來我被歸到課務組去，全部都是新面孔。

　　以前參加營隊，我幾乎是課務組裡年紀最小的，總是倚小賣小，天塌下來也沒關係，

　　但是這次，我深刻地體驗到我自己是「學姐」，

　　以前活蹦亂跳的都很快樂，現在才幫忙帶下午的課程，就覺得體力不支，

　　果然有老有差。



　

　　

　　





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蛹

　　昨天下班後，找了工讀同事一起去吃火鍋，算是慰勞自己連續兩個禮拜的工讀。



　　成績單沒有如預期的寄出。大概也不趕著寄吧

　　我一個系一個班一張一張地數著，數著每個人用錢買來的這些

　　確確實實是「指顧間」的事，也許看不到的錢比較不會令人心痛。



　　一個家長很關心他兒子的成績，特意來學校詢問（這是他第二次來。）

　　他看到又是我在櫃檯，跟我聊了一下，

　　最後他建議我去讀研究所。

　　霎時我是很同情這位父親的，同事在他離開後，說著這位爸爸怎這麼囉唆？

　　可是我卻能理解他是恨鐵不成鋼，得知兒子成績不及格無法順利畢業

　　他的背影比提著橘子的父親背影更沉重了...。



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　　最近外籍生的事務不少，以前大可都推給學姐去應答

　　可是現在自己變成學姐，很多時候都得硬著頭皮去解決問題。



　　每每都是等到外籍生離去時，才開始思索剛才那句該怎麼說才對？

　　當下總是無法用流利的英文對話，連簡短的句子都得經過思索，

　　英聽課上我敢用厚臉皮把我的爛英文推出去，可是遇到真實的情況，

　　我卻把話都含在嘴裡。





　　想了很久，覺得還是好好把英文學好比較實際

　　跟林波約好年底要一起考TOEIC，回家前就在書店丟了一張小朋友

　　把書扛回家，希望要有恆心毅力才好。

　　　

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



　　研究所的事情終於定案了，希望不要再被猴心騎上牛軀才好。　

　

可能

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　　生命有很多種可能。



　　昨天在學校工讀時，遇到志煌師，他向我問問近況

　　並且跟我說考研究所這件事，他說我”可以讀”。



　　這樣的話好虛榮呀，但虛榮的又是什麼？

　　讀書這件事的本質一點也不虛榮，就是把時間金錢健康投擲下去，默默默默地

　　最後會換來什麼，很難說。



　　換來自大驕傲？成天嚷嚷自己有哪些成就。

　　換來貧窮困苦？然後文窮而後工，死掉了才被別人消費賣錢

　　換來美好生活？換來？？

　　

　　-----------------------------------------------------



　　今天在學校處理了一整天的學期成績單。

　　感想就是「很累」。



　　不過這個累的背後，有個很大的支撐，就是我這學期的成績反應

　　讓我下學年的獎學金有成長的機會。（雖然獎學金最終都是繳給房東）



　　期末考前，我爸就跟我提過上學期分數差一點就可以再多申請一筆獎學金

　　讓我覺得倍感壓力，加上大熱天的很煩躁，總觀之，期末考反而沒期中考認真

　　但跟上學期比較，只有一個聲韻學不想背而退步了，其它都有數字上的進步。

　　總平均下來還是比上學期進步，稍稍安心了些。



　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



　　對於這個即將邁入第三年的工作

　　我有很深刻的感受和體驗，我變得油條乎？消極乎？世故乎？

　　尤其是幫另個工讀生接下時數後，簡直像是正職的工友



　　不過這些付出總還是有代價的，等這陣子一口氣把班做得差不多之後

　　就要去南台灣好好地放縱自己一下

　　也是每天辛苦工作背後的強大支撐吧。

夏天的風

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　　趁著暑假工讀開始前，由毓營大伯駕著車，載著他女友、我和林波遊了一趟北海岸。

　　行程非常的充實，但最大的感想還是「熱翻了」。



　　路線是從板橋出發>野柳>金山鴨肉>洋荳子>劉家肉粽>某海邊



　　在野柳，我摸到了快斷掉的女王頭，旁邊還有阿桑叫我不要摸，

　　她說要是斷掉了，就會算我的份，所以我只好作作樣子拍張照～

　　




　　當天天氣非常炎熱，我和林波超級耐不住熱，這大概是所謂的胖子都怕熱吧

　　汗水滴到像不用錢似的，一到出口，馬上就掏錢買了貴鬆鬆的飲料茶水，

　　瞬間有大火被澆熄之感。



　　後來我們離開了野柳這個點，就前往金山鴨肉吃午餐，

　　人也是空前盛況的多多多到爆，每個端菜的人都得眼明手快，一看到自己要的

　　先”殺”到再說，所以下次如果要去吃，可能要買張龍的紋身貼紙

　　紋在手臂或背部，一去到那就亮出來，就會自動讓出一條路。



　　最後總共端了五道菜：鴨肉、某魚、筍子、炒麵、烏魚(??)

　　大概是天氣太熱了，讓向來是大食客的我，實在沒什麼胃口說，

　　{###_body/28/1489839897.jpg_###}

　　接著就是金山的街上亂逛，買了好吃的冰，芒果口味果然讓人有「幸福感」啊～

　　

　　結束了這邊的吃喝，接著又殺去洋荳子

　　{###_body/28/1489839904.jpg_###}

　　

　　{###_body/28/1489839909.jpg_###}

　　我點了奇異果汁，原本想像它應該會跟黃金奇異果一樣甜，而且色澤也是黃的

　　但結果還是酸的，還好林波點了一杯巧克力冰沙，我一邊喝奇異果一邊喝巧克力來綜合酸甜

　　不知不覺把他的飲料給喝完了（結果我到底是為了什麼而喝飲料的？？）

　　在這裡我們待了應該有一刻鐘的時間，聊聊天或是偷聽隔壁桌的男生開講



　　{###_body/28/1489839923.jpg_###}

　　後來就殺去我們最後一個行程，海邊（不過中途有買個肉粽就是了）

　　可惜林波這麼大隻竟然走路還扭到腳，加上他之前打籃球的舊傷，

　　於是他只好站在岸邊當個置物架，看著我們三人「下海」

　　{###_body/28/1489839949.jpg_###}



　　最後就一路開回板橋，結束這熱情的一天。



　　感謝毓營大伯和孟郡（姐?!）的盛情邀約，願意讓小小的matiz裡再擠進兩個胖子

　　可以一起同遊北海岸，諦造這盛夏的奇蹟～

畢業胸針

　　期末考結束後，回到家仍要繼續整理我那些破銅爛鐵

　　就在一對垃圾般的東西裡，找到三朵花胸針



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（手機成相差）


　　分別是國小、國中和高中的

　　而且花還真的是越來越大朵哩

　　明年就可以再搜集一朵大學的，然後...

　　

　　

端午

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　　連休第四天，我的行程是去林波家，已經很習慣每個禮拜到他家吃吃喝喝

　　還好他媽媽不嫌棄我，只是希望我能講些台語

　　不過我到現在都還沒講過一句台語，就是因為我的台語很破

　　破到講出口就像在講外星球的語言，所以還是先別講出來嚇人。

　　{###_body/27/1993790688.jpg_###}



　　吃飽飯後，我就和林波說去兒童樂園玩～

　　因為它下個月就要關門轉型了，趁它關門前再去一次

　　而我第一次去是國小二年級吧...好像是。



　　不過那天實在是太熱了啦，熱到我們忍不住買冰來吃

　　但那一隻冰竟然就要三十元，真是貴鬆鬆，在鄉下吃，頂多也才十五塊

　　（十元就差不多了）

　　

　　進去之後也很熱，完全是被熱逼著玩的

　　但可以看到很多小孩子超嗨的，跑來跑去，有些根本聽不懂他在說啥

　　要不然就是一直喊把拔馬麻，可愛得很。



　　現在想想真的擠不出半句關於兒童樂園的心得

　　因為我和林波都是大ｓｉｚｅ，在兒童樂園裡根本是大人國的人

　　所以玩完一些基本的東西，就又快閃出來。



　　之後就到三重的一個大賣場，去幫林波的媽媽看電話，不過無所穫

　　我們這兩個貪吃鬼又開始吃起東西，吃完就回家了...



　　回到家之後，林媽媽要去醫院看奶奶，所以就先把飯菜熱好

　　把要給我的水果裝袋好，交待一下就出門了～

　　感人的地方就在此，每次我到他家，總是沒有空手而返

　　林媽媽每次都幫我準備水果，讓我帶回桃園，她兒子有的，我有，

　　她兒子沒有的，我有！

　　還蠻不好意思的，但也因為這樣讓我喜歡去他家玩（難道這是鄉下人的性格）

　　晚上再坐台北直抵銘傳的校車，既快又很方便哩～



　　

只聞舊人癡（吃）

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　連假四天，怎麼安排都不對，最後只好犧牲畢業典禮，先回家再回桃園

　以至於無法對我敬愛的教務學長姐、社團學姐、

　還有對我不離不棄的直屬學姐當場獻上祝福

　這是我覺得最遺憾的部分！



　昨天回到桃園來，就是很早之前約好的飯局

　看到久違的學長姐，就好像是回到以前他們還在學校的樣子

　

　淑芬為了教甄的事，也快全台跑透透

　有成當兵之後，轉型成「有型」

　依琳是十足的OL，事業做得很大哩！

　最令人驚豔的是我的好兄弟芳儀，

　昨天讓我的眼睛呈現半瞎狀態，實在是太閃了啦～～～（尖叫）



　而沒來的宛容和佳錚

　想想妳們下次要怎麼彌補好了！

　或是暑假的時候來探班，就饒過妳們：P



　{###_body/26/1182144054.jpg_###}


　時間一步一步在遞進，每一次聚會，讓人又怕又愛

　因為話題總是圍繞在彼此的變化，有喜有悲

　年輕的我們，也許討論未來

　中年的我們，也許討論家庭小孩

　老年的我們，也許......



　但，

　不論遇到什麼事情什麼結果，希望我們的聚會總是快樂的：）



　

大三下最後一場考試

　　內容可能跟考試沒什麼關係，不過那些都是彈指間的事。



　　關於未來，我已經沒有太多猶豫徬徨了，就是一心一意地往前走，

走過期末考、暑假的工讀、學士論文撰寫、接著就是依然像高中生課表的大四。



　　一口氣修完輔系的科目，不延畢，離開那個小山坡

　　

　　很多人問我離開小山坡之後要做什麼？

　　我都開玩笑說我要去修理機車當黑手，不過不管做什麼，我應該不會回到苗栗

　　留在台北的機率比較大，不管是工作或是讀書。



　　我對現在的生活很滿意，每天都有一些難關問題要去解決和處理，

　　這樣的生活比較充實，也不覺得有什麼好煩惱的

　　因為結果就只有好或是不好，但是過程絕對是更勝於結果的。



　　

　　

用安眠藥買走所有煩惱

　　老天爺真的很愛我，每一年都喜歡給我出一些難題

　　讓我被迫學習成長、面對、勇於認錯和失去一些別人對我的信任值。



　　最近幾晚，為了教務的事有睡無睡，想著怎麼補救、想著結果萬一不如我預期

　　我是不是該真的包袱款款走人？

　　（其實我很想走人。

　　或許有一些逃避心理，加上，我覺得自己一直「停在那」

　　重覆著某件事或是如何，其實我不喜歡這樣

　　儘管那裡的時薪是一百二。可是我學到再多，也就是目前惹下大禍這樣。）





　　我，真的很想大四就辭職不幹了。

　　



　　剛才看電視無意中看到”葉教授”說

　　「人的一生會遇到很多事，但如果沒有處理好，就這樣過去了

　　就會變成大腦裡的潛意識。」（雖然我乍看以為他是洪都拉斯）

　　大概我人生中很多事情，都沒處理好，就把它往腦袋的掩埋場一塞

　　搞到我煩惱很多。



　　

　　干擾最嚴重的，應該就是我的睡眠品質。

　　所以我突然很想吃一顆安眠藥，用安眠藥買走所有煩惱

　　可以好好好好地睡上一覺...

　　



　　至於那些煩人的事

　　就等我睡飽再挖去別處傾倒吧。





　　

　　



　　

不寧靜的夏天

2005年的夏天，在我生命裡是一個很不寧靜的夏天。



或許是周遭好朋友遇到的問題，或是研究的論文題目內容

都令我想起，自己成長過程中的一個deep valley



---



七月初，我在花蓮的靜思堂，收攝自己四處飛散的魂魄

E的消息像夏天的氣候一樣，熱熱的，沒有半點風吹拂，遙遠地讓我在大家歡笑的時候

分享心得的時候、熄燈睡覺的時候，專心計算著，台南到花蓮的距離。



(就像大一剛離家在人生地不熟的桃園讀書時，

在日記上，畫了一塊小蕃薯，在每個區域裡寫下許多我熟悉的名字

一直想著、看著，他們跟我一樣散落在各地，而我們，也許有著一樣對家的想念。)



大多時候都是無神的，卻忽地被師父的某句話震懾

那一點點的痛，證明了我還有感覺，並不是一個行屍走肉的活死人



花蓮營隊結束後，我參加了另一個營隊，我的小隊員們

在最後一晚的蠋光下因著懺悔而流淚

我說，哭過以後要更勇敢，雖然我不曉得那個勇敢

究竟是在安慰我自己，還是安慰他們

可是我一滴淚都沒有流。



或許是倔強，那年夏天的眼淚，被我偽裝得很好。

我傳了一整個夏天的簡訊，拋向南台灣的天空，

那些幾乎可以拼湊出我生命裡所有弱點的方塊

沒有半點矯情。



只是後來十月的幹訓結束後，中秋節被同學邀去烤肉

卻在人家門口放聲大哭了起來。



---

E回到臺北後，也像是回到我的故事裡，但所有發生過的情節，就好像幻滅的泡沫一樣

當初的一切僅只是我生命中的執取，唯有放下，才能若無其事的走過

而我走過了，對E 我再沒更多的情緒。





不寧靜的夏天，因為逆境菩薩的出現，我懂得思考、辨別，從生命的幽谷

抬頭望見山外還有契闊。這個生命的過渡，我很珍惜，也因為它，

而讓我的生命變得豐厚。

二十一歲

　　這是上大學後，第一次這麼認真的過生日。



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　　終於實現了點蠟燭的心願，一些五味雜陳。

　　

　　１２點後，芳儀的生日電話更讓我驚喜，不過我今年沒哭，但那個感動是一樣的！

　　即使在遙遙遠遠的南台灣，可是我覺得那種距離好像近在咫尺，那麼令人感到貼心和窩心。



　　{###_body/9/1177132457.jpg_###}

　　林波精心準備的生日禮物！



　　{###_body/9/1177132458.jpg_###}

　　結果揭曉：創見2G　ｍｐ３一個＋甜死人不償命卡片一張



　　{###_body/9/1177132460.jpg_###}

　　比利小雞的熱帶水果　八吋蛋糕一個（教務處家人有份！）

　　

　　以往都是為別人策劃生日驚喜，反而要過自己的生日，竟有些手足無措

　　去年是我最愛的教務處家人給我祝福

　　今年是我最愛碎碎念的男朋友給我驚喜



　　大三的我，課業、社團、愛情、打工　四大學分都修過了

　　不過並不會因此而停止，會繼續發揮生命良能，把握每個當下，做對的事、做好的事。



　　ｐｓ忘記許一個要減肥的願望，現在許應該不遲吧：P

　

　　

　　

做你的公主

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或許你沒看出來　周圍的人都在猜

有種感覺正在我們之間展開

喜歡你偶而作怪　不經意留露的壞

其實體貼實在　孩子氣的胸懷

曾經有過的戀愛　彷彿一片空白

直到遇見你我才真的存在

我只想做你的公主　擁有那平凡的幸福

華麗的珍珠　不如眼底的專注

對我深深呵護　我想我是你的公主

終結這多年的追逐

當你抱著我　地球也暫停腳步

我剎那間清楚　你是我的幸福

沉潛太久的孤獨　這一刻獲得救贖

我忽然好想哭　感激你這一路

陪我笑　陪著我辛苦

無悔的付出

幾則

紅─考完詞曲後，在二餐邊碎碎念著史記邊配飯菜吞嚥，以前的高中同學

　　看到我，就坐下來和我聊天，問我還有沒有跟高中同學聯絡，我搖搖

　　頭，她驚訝之餘，順道聊起以前的事，突然發現我的記憶很淡薄，什麼也談不上。



橙─剛才拉開抽屜要找東西，倒是先抓起兩本前年和去年的記事本，

　　莫不說道時光飛逝，是為難耳！

　　裡頭夾著一些名片，一些過往的照片或是字句，或是別人逝去的戀情及生活

　　恍若隔世，也盡量不去提及的這些，又繼續闔上關回抽屜裡去。



　　回顧過去是難免，但不要停留在其中，

　　也別痴心妄想過去的會再回來或是重覆。

　　做好自己最重要。



黃─小西說我自從談了戀愛後，比以前更常提到未來、幻想未來



　　{###_body/9/1177132455.jpg_###}

　　這是我以前的目標，也是以前貼在日記本裡的剪報

　　不過我現在不會執著我一定要做什麼工作，

　　因為，體察生活愛自己愛別人，比我做什麼、得到什麼更重要

　　

　　年紀越大，越有想盾入平凡的心情，

　　只想擁有一個自己建造的家庭，擁有自己的小孩，每天開開心心的

　　生平無大志，只因為，是非成敗轉成空

　　不論好壞貧富，最後兩腿一伸

　　誰能帶走什麼？



　　

　　

歐趴iCash

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今天從學校代辦郵局領回信，

在邊拆封時邊笑

本來想先買一杯思樂冰的，

現在什麼都不買了，捨不得。

，

手牽手

要堂堂邁向我們的第十二個月



（就算一輩子都會在一起，
這過程中的每分每秒，我都覺得珍貴）

很難得的一篇

　　自從我關了ｂｌｏｇ，我的心裡安靜許多，

　　傾訴如果是種必然，那我總可以選擇傾訴的對象吧？



　　但為什麼要寫這難得的一篇呢？因為前幾天看了阿波丟給我的《交響情人夢》後，

　　我的內心激蕩不已，也喚起以前學習樂器的苦樂，像是彈不好的鋼琴，

　　總是與幾個小節在糾纏著，最後被告知說我的手不夠大，連八度音都跨得很吃力，

　　繼而老師搬家，終止鋼琴生涯；國一時加入學校樂隊，

　　也買了一把長笛到外面找老師上課，

　　因為被樂隊裡錯誤的教法灌輸習慣，第一次上課就是嚴重的挫敗，

　　連最基本的練習曲都吹得零零散散，只好回到最基本的練習。

　　每天花了三四個小時發出噪音的練習，才吹出應有的水準。

　　高中參加音樂比賽時，除了編校刊，幾乎都是偷時間在練習，

　　雖然花了很多心血在課業以外的地方，但很值得。



　　而在《交響情人夢》裡，除了男女主角之間有趣的互動，最讓我感動的是，

　　當小提琴首席　清良在內心猶豫是否要放下樂團和男朋友太郎去維也納時，

　　太郎故意在她面前稱讚另一個小提琴手，

　　指他比清良更有資格當樂團的小提琴首席時，

　　清良霎是一驚，接著太郎卻是走到清良面前，

　　對著清良說：「現在妳終於可以毫無牽掛地去維也納了。」

　　看到這一幕的我非常感動。



　　願意放手讓自己愛的人，離開自己的身邊，去追求她想要的東西，

　　真的很偉大，就像野田妹知道自己可以讓千秋解除搭機恐懼症時，她內心的猶豫

　　是她該讓千秋出國學實習指揮夢，還是一直讓千秋留在她的身邊？

　　　　

　　有很多很多想法，都是因為這個可愛的日劇而生，

　　雖然已經錯失，也不可能看到他們真實的發表，

　　不過我也訂了一本《交響情人夢》的長笛譜集

　　附贈ＣＤ一塊，我猜想應該是劇中的樂團演奏的，我這個默默無名的小長笛手，

　　也算是過過乾癮啦！